Re: JUSTE POUR RIRE

mcclp Jeu 21 Oct - 16:01

Mardi dernier oui! aujourd'hui je ne sis pas!par contre sur Marseille, c'est....l'enfer cyclops

phil92 Jeu 21 Oct - 11:26

mcclp a écrit: Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel,
> Saint Pierre lui dit :
> - "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un
> blasphème, quelques adultères,...
> Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien
> commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre
> l'enfer belge et l'enfer français. "

> - " Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ? "

> - "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ;

des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la

marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ;

et le lendemain, pareil ! "
>
> - "Et dans l'enfer français ? "

> - "Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
> pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des

bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la

journée ; et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."
>
> - " Mais saint Pierre, c'est la même chose ! "

> - " Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré

les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour

on a pas commandé le purin...
>
> La France, quoi ! "
>

c'est pas faux lol!

au fait reste t il du carburant dans les stations services des ports scratch

mcclp Jeu 21 Oct - 9:58

Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel,
> Saint Pierre lui dit :
> - "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un
> blasphème, quelques adultères,...
> Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien
> commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre
> l'enfer belge et l'enfer français. "

> - " Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ? "

> - "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ;

des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la

marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ;

et le lendemain, pareil ! "
>
> - "Et dans l'enfer français ? "

> - "Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
> pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des

bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la

journée ; et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."
>
> - " Mais saint Pierre, c'est la même chose ! "

> - " Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré

les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour

on a pas commandé le purin...
>
> La France, quoi ! "
>

mcclp Dim 10 Oct - 6:22

Ce n'est pas une blague!Allez sur le site Jeanneau puis sur le catalogue(2011), de la Merry Fisher 8,en page 12, une bonne vieille tache de café dégoulinante, sur le bord du placard de la cuisine!Bravo Jeanneau!J'espère que les catalogues papier ne sont pas imprimés avec cette photo! Evil or Very Mad

Jean-Michel Sam 2 Oct - 22:29

excellent

delphinus Sam 2 Oct - 21:32

C'est l'histoire d'un marin qui rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes Henry LLoyd avec cuir respirant

* Un jour, il en voit une belle paire chez son ship favori et il décide de l'acheter.
* Il rentre chez lui et demande à sa femme :

«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent ?

"sur moi ? »

* Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »

Frustré, il s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
* Il redemande à sa femme :
"Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?"
* Elle le regarde et lui répond :

« Mais , qu'est-ce qu'il y a de différent ? "Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain."

Furieux, il s'écrie : « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! »

* Et sa femme de lui répondre :

« T'aurais dû t'acheter un nouveau suroit !»>

Bidule Mar 14 Sep - 16:45

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delphinus Mar 14 Sep - 8:55

Après tout, pourquoi investir dans du matériel de pêche quand on peut s'en passer

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delphinus Mer 8 Sep - 13:25

C'est une application directe des théorèmes de Pythagore , comme quoi les maths ça sert toujours à quelques choses dans la vie !!

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de plus le voilier est magnifique

delphinus Mar 7 Sep - 15:25

La voile est un sport sérieux, car, la régate est une des seules épreuves où repêchage signifie élimination.

Je fume, tu fumes, il fume, nous fûmes .............

Avant, l'argent coulait à flot, maintenant j'éponge mes dettes ( c'est le mètre en plus)

Le comble pour un pêcheur chauve c'est de pêcher une raie....

Le pessimiste se plaint du vent, l'optimiste attend qu'il tourne et le réaliste borde les voiles

On affale un génois, on avale une génoise. Jamais l'inverse.

Naviguer : c'est accepter les contraintes que l'on a choisies. C'est un privilège. La plupart des humains subissent les obligations que la vie leur a imposées - (Tabarly Eric)

Naviguer est une activité qui ne convient pas aux imposteurs. Dans bien des professions, on peut faire illusion et bluffer en toute impunité. En bateau, on sait ou on ne sait pas - (Tabarly Eric)

Si vous voulez aller sur l'eau, sans risque de chavirer, n'achetez pas un bateau. Achetez une île ! - (Marcel Pagnol)

Les passions sont les vents qui enflent les voiles du navire ; elles le submergent quelquefois, mais sans elles il ne pourrait voguer. " - (Voltaire)

Homme libre toujours tu chériras la mer...... et toujours tu enrichira les accastilleurs - ("la voile illustrée de A à Z")

La longue montée de l’escalier du phare vous transforme lentement en parfait tire-bouchon, tout en haut du flacon l’ivresse du grand large vous menace !!!

delphinus Mar 10 Aoû - 16:15

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d'être nommé dans la paroisse de Trébeurdel les Goélands
Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n'en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n'est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l'autre côté, vous m'entendrez confesser.

Une première pénitente s'agenouille.
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari pendant qu'il était à la pêche...
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s'accuse elle aussi d'avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s'agenouille de l'autre côté de la grille.
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu'aujourd'hui pour dix euros vous avez droit à trois fois...

delphinus Jeu 5 Aoû - 11:22

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. " Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? "

Le vieux sergent-major répondit calmement :
" Au Vietnam ! "

phil92 Jeu 22 Juil - 10:39

elle est bonne lol!

mais une peu ancienne non study

delphinus Jeu 22 Juil - 9:55

C'est un marin qui marche sur le port et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le marin ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

delphinus Jeu 22 Juil - 9:41

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter ....
> Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> - Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la vôtre !

delphinus Mar 13 Juil - 13:18

mais les chutes font toujours rire ....

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delphinus Dim 11 Juil - 19:58

je trouve les illustrations super mignonnes

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delphinus Dim 11 Juil - 19:20

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delphinus Mar 6 Juil - 9:44

Trop drôle

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delphinus Mar 6 Juil - 9:28

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Jean-Michel Lun 21 Juin - 12:31

Excellent !
J'aime aussi beaucoup celle des 100€.

delphinus Lun 21 Juin - 11:38

Là je ne résiste pas, elle n'a aucun rapport avec la mer mais mais TOSHIBA oblige !!!

Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boite de nuit…
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence a l’embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond « deshabille moi !! »
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j’enleve sa culotte, je la souleve et je l’assoie sur le clavier de mon PC…
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t’as un PC a la maison ? C’est quoi comme processeur ?
…
…
…
Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe programmeur dans une boite de nuit…
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence a l’embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : « deshabille moi !! »
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m’enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T’avais une culotte

delphinus Lun 21 Juin - 11:22

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
« Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
« Ici le directeur de la patinoire ! »

une autre ! une autre ! une autre !

Un marin se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- « Tu peux faire trois voeux !!! »
L’homme répond:
- « Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue! »
Et là il se transforme en casserole…

delphinus Ven 18 Juin - 11:34

Ça se passe dans un très petit port qui vit du tourisme, sauf qu’à cause de la crise économique il n’y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 €. Le touriste n’est pas aussitôt monté à sa chambre que l’hôtelier court porter le billet de 100 € chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l’approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d’aller payer sa dette à la péripatéticienne JUSTE POUR RIRE Icon_redface

à laquelle il doit quelques passes.

La péripatéticienne boucle la boucle en se rendant à l’hôtel pour rembourser l’hôtelier qu’elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l’heure.

Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste qui venait de dire à l’hôtelier qu’il n’aimait pas sa chambre et n’en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n’a été dépensé, ni gagné. N’empêche que plus personne dans le village n’a de dettes.
JUSTE POUR RIRE Icon_twisted

N’est-ce pas ainsi qu’on est en train de résoudre la crise mondiale ???
JUSTE POUR RIRE Icon_clown

delphinus Mar 8 Juin - 10:32

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...

Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

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