JUSTE POUR RIRE

Voir même comment coucher un bateau en mettant son pote à l'eau
Quelques chutes de bateau qui ne vous laisseront pas indifférent

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

J'aime beaucoup celle des forumistes !!! La bête à cornes me semble plus ancienne

Le jeune marin entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher, après la saisons de pêche mais voilà .... l'enfant dans le berceau est tout... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu ... hum, bon à vrai dire, il est noir ... Mais j'ai l'explication... Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !

tout le monde connait ce dicton éminemment réaliste pour ceux qui ont tenté l'expérience ... la version féminine est : qui pisse au vent se rince les pieds !!!

Mais voici une difficulté supplémentaire pour les hommes qui ne veulent pas rincer la lunette des toilettes
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Combien de forumeurs et furomeuses pour changer une ampoule ?

*1 pour changer l'ampoule et poster un message comme quoi l'ampoule a été changée ;

* 14 à partager des expériences similaires de changements d'ampoule et à dire comment ils auraient pu changer l'ampoule différement ;

* 7 à avertir tout le monde à propos des dangers liés aux changements d'ampoule ;

* 1 pour déménager le sujet dans la section "Lumière" ;

* 2 s'obstinant pour transférer le sujet dans la section "Électrique" ;

* 7 pour corriger les fautes de frappe et de grammaire dans les messages déjà écrits ;

* 5 pour engueuler les correcteurs ;

* 3 pour corriger les fautes des engueuleurs ;

* 6 s'obstinant à savoir si nous ne devrions pas écrire changement d'ampoule ou changement d'ampoules ;

* 6 traitant ces derniers de stupides ;

* 2 professionnels du luminaire à informer le groupe que le terme exact est "globe lumineux" ;

* 15 je-sais-tout disant qu'ils étaient dans l'industrie aussi et que le terme "ampoule" est totalement acceptable ;

* 19 à écrire que ce forum ne parle pas de foutues ampoules et à demander de continuer cette discussion sur un forum d'ampoules ;

* 11 qui défendent le sujet puisque tout le monde utilise des ampoules et que, par conséquent, ce sujet a tout à fait sa place sur ce forum ;

* 36 à débattre quelle méthode de changement d'ampoule est supérieure, où acheter les meilleures ampoules, quelle marque d'ampoule est la meilleure pour effectuer des changements d'ampoule et quelles marques sont à éviter ;

* 7 à poster des liens Internet où nous pouvons voir des exemples de différentes ampoules ;

* 4 à écrire que les liens Internet ne fonctionnent pas et à les corriger,

* 3 à poster d'autres liens Internet plus utiles qu'ils ont trouvés en navigant sur les premiers liens donnés;

* 15 personnes qui disent merci d'avoir posté ces liens... mais qui n'ont jamais cliqué dessus, car leur seul but était d'augmenter leur post count de 1 ;

* 13 qui mettent en "quote" tous les messages déjà écrits, y incluant les titres et les signatures et rajoutent un "moi aussi!" ;

* 5 qui écrivent aux autres membres qu'ils n'écriront plus ici parce qu'ils ne peuvent pas supporter ces controverses à propos des changements d'ampoule ;

* 4 à dire "Il n'y a pas déjà un sujet à ce sujet écrit il y a quelques mois?" ;

* 13 à dire "Fais une recherche sur Google sur les ampoules avant de poster des questions sur les ampoules" ;

* ... et 1 p'tit pas vif qui va revenir sur le sujet quelques semaines plus tard parce qu'il n'a pas suivi le premier sujet et qu'il n'a pas regardé dans les archives si ce sujet avait déjà été discuté.

en fait ch'suis pas si en forme que ça !!

Je la remet en entier

Après quelques années de vie commune, un jeune marin profite d’une longue escale et décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé de la magnifique église de Honfleur et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

ch'suis en forme aujourd'hui !!!


Après quelques années de vie commune, un jeune marin profite d’une longue escale et décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé de la magnifique église de Honfleur et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:

Excellent !

Pour tous nos amis voyageurs et les autres d'ailleurs... on vient de trouver une nouvelle maladie.

Elle atteint particulièrement les hommes de plus de 40 ans et elle est appelée la "Maladie du boulanger" par les instances officielles...

Les symptômes sont :

Augmentation de la brioche et diminution de la baguette

OK, je connais la sortie moi aussi

Trois marins discutent à la taverne du port. L'alcool aidant, deux d'entr'eux en viennent à flagorner sur leurs exploits sexuels.

Le premier : hier soir j'ai rencontré une belle fille et je lui ai fait l'amour trois fois. Ce matin au réveil, elle était radieuse et m'a dit que jamais elle n'avit eu autant de plaisir.

Le second : eh bien moi ! Môôssieu, je me suis fait une superbe poulette de premier âge et je lui ai fait l'amour cinq fois et au réveil Môôssieu, elle m'a dit que jamais elle n'avait rencontré un amant à ma hauteur.

Le troisième écoutait sans rien dire.
Au bout de quelques minutes, les deux autres marins lui demande : et toi, tu es rentré bredouille hier soir ? Tu n'a pas réussi à te trouver une petit nana ?

Si SI réplique le bonhomme !!
Et alors, tu ne lui as pas fait l'amour ?

SI SI réplique une fois encore le troisième marin

Et alors, combien de fois ?

Juste une fois , réplique penaud notre quidam

Les deux autres, narquois lui demande alors, avec un sourire en coin :
Et elle t-a dit quoi ce matin ?
!!!
!!!
!!!

T'ARRETE PAS

ce spi m'écoeure
ou il n'a que clapot sur les os

ok je connais le chemin je sors

Et pour ceux qui n'ont pas cette gymnastique, j'ai mis en gras les lettres à changer


Le boutre du sultan remonte le confluent de la Garonne
Les Mutins passent la berge du ravin
Les populations du Cap sont laborieuses
Le pont neuf fait un bon soixante pieds
Dans ce mouillage idyllique, on voit des fonds curieux !
Le jeune mousse danse comme un balot...

trop mignon , le chien pas si idiot que ça

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

puis je vous en raconter une petite ?

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
> >
> > Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
> >
> > "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
> >
> > La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
> >
> > "Maman, Maman, Tante Caroline se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
> >
> > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

> >

> > "Salope !" crie-t-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants..."

Une petite pour que Delphinius s'endorme comme un bébé:

Conversation entre un cavalier et un marin.

Le cavalier:
-« il faut vraiment être débile pour avoir un bateau. Seul un cheval permet de joindre le plaisir et le raisonnable. Le mien m’a coûté moins qu’une petite voiture d’occasion. Il améliore son ordinaire en tondant utilement, l’herbe de ma pelouse. Et je le monte toute l’année durant , deux fois par semaine! Tandis qu’un bateau… A acheter? le coût d’une maison! A entretenir? celui d’une danseuse! Et tu t’en sers combien de temps? Un mois par an au maximum! »

Le marin:
-« Non. Douze mois. »

Le cavalier:
-« Comment, douze mois? Et les onze autres mois qu’est-ce que tu en fais? »

Le marin:
-«J’en rêve. »



Je n'ai pu apprécier les dessin que tu as mis en ligne car les images sont très petites:comment faire pour les avoir de taille correctes?

Aller!! fait de beau rêves!
jjberland.

la recette du far breton vu par JJberland, je viens de visiter son site, je vous recommande la rubrique "les recettes du bord" ...

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la
troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme

Tient delphinius tu vas aimer et peut être même la raconter en soirée. Y-a-pas de soucis y-a- de droit d'auteur!


L’anecdote se déroule dans une petite ville de banlieue ou les occupations et les relations sociales superficielles sont propres à la vie mondaines.

Elle met en scène deux chirurgiens concurrents, avilis par le rôle qu’ils croient devoir jouer dans la cité.

Concurrents dans le monde professionnels ils le sont aussi le week-end au Yachting Club de la Ville.

Les régates dominicales sont donc un sujet rêvé pour exacerber leur haine réciproque!

Un soir de régate, le plus vantard et lâche des deux, rentre chez lui et rend compte à son épouse impatiente, du résultat de la confrontation:
«-j’ai terminé second » dit-il pétri d’orgueil.
« -Et ton rival? »
« -Ho! il est avant dernier » répond le pédant, qui était le seul à savoir que la régate, ce jour là, ne regroupait que deux bateaux!

Toute ressemblance avec…….

L'amiral montrait sa peine à la marine.

L'amiral nous brouille l'écoute avec sa panne de micro.

L'aide de camp sort pour défiler et l'amiral l'engueule.

"Que de maillons dans cette couture!" s'écrie le commandant.

Le commandant ne veut pas de merles sur la dunette.

Le capitaine raffiné lâchait ses proies dans la soute.

Le capitaine, quand il se vit démâté, avala de travers la bisque du cambusier.

Sympa le n° de bateau!!

ce que tu nous écris , est une variante du proverbe Breton qui dit ;

Tempête pour sortir, t'en chies pour rentrer

Une ou deux pour continuer à rire...
Tempète en Février T'enchies en Mars.
Quand il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème (Professeur Shadoko)
Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes

Faut pas rester trop longtemps sans rigoler, au moins sourire ....

Un problème complexe n'est qu'une somme d'éléments simples. -
Un ciel pommelé, c'est comme femme fardée : ça cache quelque chose! Contre le mal de mer navigué bourré -
Le caviar, ce n'est que du poisson pas né -
En mer, les ennuis s'additionnent, puis se multiplient - (jean françois deniau)
Ceux qui boivent pour oublier, sont priés de payer d'avance! - (un tavernier)
L'eau ? C'est fait pour naviguer. Y en a qui se lavent avec, et paraîtrait même qu'y en qui la boive. - (Kersauson)
Vent du nord, rien qui mord
Peut être que les sages auront duré mais les passionnés auront vécu!
Sur la carte, plus le trait est large, plus on a de chance d'être dessus !!!
Petit marin, grand sac
La mort c est le meilleur moment dans la vie c est pour ca qu on la garde pour la fin !!!!!!!! -
Quand du havre on voit Honfleur c'est qu'il va pleuvoir, quand on le voit pas c'est qu'il pleut -
A la voile, ne jamais dire "Je pars" avant d'être arrivé !
Code maritime:" lorsqu'une baleine vient par tribord, elle est prioritaire; mais lorsqu'elle vient par Bâbord.... AUSSI !! - (O. de Kersauson)
la mer est ton miroir, tu contemples ton âme dans le déroulement infini de sa lame -
Quand les mouettes ont pied il est tant de virer ! - (Bretagne)
Heureux l'étudiant qui comme la rivière sui son cour sans sortir de son lit
Pour bien mener sa barque il faut ramer
L’homme est un grand enfant ; seule la taille de ses jouets change...
Les glenan ont deux climats, tropical au dessus de la ligne de flottaison, polaire en dessous. -
Tempête sur la Manche, le monde est coupé de l'Angleterre !
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux -
Si tu veux vivre vieux marin, arrondis les pointes et salue les grains! - (almanach du marin breton)
La voile est la seule activité où tu peux virer de bord sans retourner ta veste -
La voile est un sport sérieux, car, la régate est une des seules épreuves où repêchage signifie élimination. - (Sébastien Graal)
Un diesel marin n'a qu'une seule raison de fonctionner : faire tourner l'hélice...... mais a mille raisons de tomber en panne ! !
Sur mon bateau tout le monde apporte joie et bonne humeur ...Soit quand ils y montent soit quand ils le quittent
Par pétole molle, les cormorans rigolent –

Eh oui une tite blague pour débuter la journée ça ne fait pas de mal et puis, je suis comme ça : Chassez le naturiste, il revient au bungalow


Elle est vache mais je l'aime bien ..
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

je vois que les images sont trop petites alors je vous mets le lien vers le site de la collection de ces dessinateurs, il y a de vrais petits bijoux ...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]